30 años sin el genio

no me queda otra que escribir hoy algo sobre el genio de los genios del cine, ha habido otros tan buenos como el sin duda, pero mejores ninguno:

charles spencer chaplin "charlot"
(londres, 1889-corsier-sur-vevey, suiza, 1977)
murió el día de navidad, según su hija geraldine fue su venganza, el también odiaba la navidad.
seguro que también odiaría el canon de autores y a la sgae.

voy a pelearme un rato con el ordenador que hoy está poseido y solo quiere arrancar linux, creo que ha matado a windows...

felices...fiestas?

Al igual que el 99% de la población yo también tengo tirria a las navidades, vayamos por partes:

1-Para empezar, qué credibilidad tiene una fiesta "supuestamente" cristiana, literalmente copiada de tradiciones paganas?, pero bueno, esto ya da igual porque ya es una fiesta popular/comercial y no religiosa.

2- El bombardeo mediático, de fiestas fiestas, navidad, papa noel, lucecitas, villancicos y verborreas varias a un mes de que empiece.

3- La manía de celebrarlo en familia, con sus broncas, sus molestias por los desplazamientos, las partidas de mus (parecen inocentes pero ya, ya...), las comilonas (dolor de estómago), el cava/champán/sidra/derivados (resaca criminal), la navidad de raphael, el mensaje del rey...

acaso no dan ganas de matar y después quemar la tele? o en orden inverso.

4- Gastos, gastos y mas gastos:

- cena de empresa

- amigo invisible

- cenas con amigos

- cava a 5 euracos la botella con amigos

- papa noel, reyes y mierdas varias

- la temible nochevieja con sus precios abusivos

- las partidas de mus con la familia feliz

y digo, yo qué sentido tienen las navidades una vez que te enteras del trauma de los reyes?

iba a publicar cuando me ha llegado esto:

No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te empacha, agudiza tu visión cínica de la vida. No te preocupes, no eres el único. Somos muchos los que pensamos como tú. Juntos, siguiendo estos pequeños consejos, podremos hacer posible la otra navidad.

1. Rodea tu belén con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra "esos" colonos judíos que se han instalado en el pesebre. Envía un ángel para convocar una conferencia de paz. El día anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciación.

2. Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, cómprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersona el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos.

3. Evita ver la maratón solidaria que todas las cadenas de televisión organizan por estas fechas. En lugar de ello, acércate al videoclub y alquila películas como "La maldición de Damián", "El día de la bestia" o la serie completa de "Posesión infernal".

4. En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belén un asteroide salido de su orbita que colisionará con la Tierra el día 24 de diciembre, a las 23 horas, 58 minutos.

5. ¿Quieres acertar la lotería de Navidad? No compres ningún décimo y obtendrás un premio directo de 20 euros. A todo aquél que te ofrezca una participación, mírale con desprecio y ábrele los ojos contándole las pocas probabilidades que existen de que su número salga premiado, amén de los impuestos que el Estado recauda con la lotería y los peligros de convertirse en un peligroso ludópata.

6. Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del tópico "Feliz Navidad y prospero Año Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorrarás una pasta en sellos.

7. Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el río, pero mira cómo mueren, por los residuos radiactivos". O bien: "Esta noche es Nochebuena y mañana, Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar".

8. Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champán directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.

9. Denuncia al rey Baltasar y asegúrate de que le apliquen la Ley de Extranjería.

10. Rocía el árbol de Navidad con sal fuman diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Después, recalifica los terrenos (sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea menester) y construye, construye...

11. Huye del consumismo. Viaja a un país exótico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.

12. Proclama la República en tu belén. Fabrícate una guillotina con el cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. O bien organiza un pelotón de ejecución con los Power Rangers de tu hijo. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel. Construye iglesias y después quémalas.

13. Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de República Magos. Hazles promesas electorales para el día 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Instrúyeles en la Democracia

cómo puede ser que no haya escrito yo esto?

asnos estúpidos

Para mi de lo mejorcito que he leido nunca, lo tenía por ahí mi padre que una vez regalaron el libro con un periódico, lo leí siendo una enana (no he crecido mucho, pero he envejecido) y me marcó:

Naron, de la longeva raza rigeliana, era el cuarto de su estirpe que llevaba los anales galácticos. Tenía en su poder el gran libro que contenía la lista de las numerosas razas de todas las galaxias que habían adquirido el don de la inteligencia, y el libro, mucho menor, en el que figuraban las que habían llegado a la madurez y poseían méritos para formar parte de la Federacion Galáctica.

En el primer libro habían tachado algunos nombres anotados anteriormente: los de las razas que, por el motivo que fuere, habían fracasado. La mala fortuna, las deficiencias bioquímicas o biodísicas, la falta de adaptación social se cobraban su tributo. Sin embargo, en el libro pequeño no había habido que tachar jamás ninguno de los nombres anotados.

En aquel momento, Naron, enormemente corpulento e increíblemente anciano, levantaba la vista, notando que se acercaba un mensajero. -Naron -saludó el mensajero-.¡Gran señor! -Bueno, bueno, ¿qué hay? Menos ceremonias. -Otro grupo de organismos ha llegado a la madurez. -Estupendo. Estupendo. Actualmente ascienden muy aprisa. Apenas pasa año sin que llegue un grupo nuevo. ¿Quiénes son ésos? El mensajero dio el número clave de la galaxia y las coordenadas del mundo en cuestión. -Ah, sí -dijo Naron-. Lo conoco. -Y con buena letra cursiva anotó el dato en el primer libro, trasladando luego el nombre del planeta al segundo. Utilizaba, como de costumbre, el nombre bajo el cual era conocido el planeta por la fracción más numerosa de sus propios habitantes.

Escribió, pues: La Tierra.

-Estas criaturas nuevas -dijo luego- han establecido un récord. Ningún otro grupo ha pasado de la inteligencia a la madurez tan rápidamente. No será una equivocación, espero.

- De ningún modo, señor - respondió el mensajero.

- Han llegado al conocimiento de la energía termonuclear, ¿no es cierto?

-Sí, señor.

-Bien, ése es el requisito. -Naron soltaba una risita-. Sus naves sondearán pronto el espacio y se pondrán en contacto con la Federación.

-En realidad, señor -dijo el mensajero con renuencia-, los Observadores nos comunican que todavía no han penetrado en el espacio.

Naron quedó atónito. -¿Ni poco ni mucho? ¿No tienen siquiera una estación espacial?

-Todavía no, señor.

-Pero si poseen la energía termonuclear,¿dónde realizan las pruebas y las explosiones?

-En su propio planeta, señor.

Naron se irguió en sus seis metros de estatura y tronó: -¿En su propio planeta?

-Sí, señor.

Con gesto pausado, Naron sacó la pluma y tachó con una raya la última anotación en el libro pequeño. Era un hecho sin precedentes; pero es que Naron era muy sabio y capaz de ver lo inevitable como nadie en la galaxia.
-¡Asnos estúpidos!- murmuró.

Fin.

Comentario de Isaac: Me temo que éste es otro cuento con moraleja. Pero verán ustedes, el peligro nuclear escaló puntos cuando Estados Unidos y la Unión Soviética, cada uno por su parte, construyeron la bomba de fusión, o de hidrógeno. Yo volvía a sentirme amargado

Asnos Estúpidos Isaac Asimov 1975 Compre Júpiter (Buy Jupiter) Traducción: Baldomero Porta para Ediciones Bruguera.1976 1986-98 Plaza & Janés.

Es o no es bueno?

alehop

El motivo de mi desaparición?

El de siempre,las maravillosas compañias de internet que tan buen servicio técnico tienen y tan baratas y eficaces son.

En este caso Jazztel, ahí va mi bonita historia:

El pobre modem ya sea por el exceso de trabajo, ya sea porque estaba mayor decidió dejar de funcionar y decidió que fuese poco a poco, a veces iba a veces no, lo dejé pasar hasta que murió por causas desconocidas.

En pleno verano currando de lunes a sábado de 6 a 1 y queriendo tener un poco de vida social, pues en vez de llamar inmediatamente lo dejé un par de semanas.

Finalmente llamé y ahí empezó la fiesta:

Primera llamada:

Anto todo reconozco que el chico/señor o lo que fuese fue en todo momento muy amable. Bueno, pues llamé y solo al tercer intento y un cuarto de hora mas tarde (nuestros interlocutores están ocupados espere un momento por favor) me atienden.

No de forma literal pero a fin de cuentas la cosa fue tal que probase si estaba roto, a ver , llevo dos años con el modem y ahora descubro que no se usarlo???, bueno, no me lo tomé demasiado mal porque a fin de cuentas el pobre hombre solo seguía un guión y no tenía la culpa.

Tras llegar a la conclusión de que estaba roto, me dijo que me llamarían a las 48 horas.

Segunda llamada:

Una semana mas tarde seguía sin noticias y llamé, de nuevo el mismo teleoperador: en defensa del muchacho diré que realmente pereció sorprendido de lo negados que eran el departamente de nose que que me tenía que llamar, puso una reclamación, me dió un número de pedido y me dijo que me mandarían el modem en unas 72 horas.

Tercera llamada:

Un mes mas tarde el modem seguía sin aparecer, pero las facturas llegaban sin problemas, volví a llamar, pero por lo visto una bomba atómica había caido sobre la centralita de jazztel y era imposible contactar con un teleoperador.

Cuarta llamada:

A los dos meses me he quedado en el paro (esa gran y bonita historia sobre la justicia en el mundo y el ojo clínico de los jefes la dejo para otro momento). Teniendo tiempo y mal café pasé de jazztel y me apunté a saco en ya.com, sin avisar a los otros.

La cuarta llamada fue suya, de nuevo el chico amable que parece que sobrevivió a la bomba llama diciendo que han pedido la línea otra compañía, que cual era el motivo, le comento la historia porque no tiene porque recordar todas y cada una de las llamadas que tiene al día.

Lo comprueba y me da la razón que estaba hace dos meses solicitado el modem (sorpresa!), y ahí soltó lo mejor de todas las llamadas, que por qué no había llamado para decírselocuando iba a explotarme la vena asesina y desearle una muerte lenta y dolorosa, el mismo reconoció que yo no tenía porque llamar que la culpa era de la compañía, por lo cual sigo diciendo que el chaval me ha caido muy bien.

Y a partir de aqui la lluvia de ofertas para no cambiarme, descuento de 10 euros en las facturas para siempre modem wifi (que por cierto los odio) envio urgente en 24 horas y bla, bla bla. Que no! basta de abusar! a mi me habeis perdido, no va a quebrar la empresa por mi, eso está claro, pero tampoco van a ganar dinero a mi consta.

Lista negra de compañías:

EX- wanadoo --->ahora son orange, que nunca me devolvieron los casi 50 euros que me debían.

Jazztel----------->nunca mandaron el modem que me prometieron.

Soy gafe o son ladrones todos ellos??

ups

VIVA PRESSING CATCH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cuando era pequeñalo lo veía en la tele, sigue siendo la misma mierda, incluso peor, ahora sobreactuan aun mas que mira que era dificil, se nota mas que los golpes son falsos (aun) y que todo está hablado desde el principio, pero me da igual , lo sigo viendo y ahí llegó la gran sorpresa, cuando estaba medio llorando de lo que me gustaban los que yo conocí y no estos apareció el que mas me gustaba de todos allá a principios de los noventa............

EL ENTERRADOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Flipa, eso si, está muy mayor, muy hormonado (pero mucho mucho), ya no lleva la urna de las cenizas no va con Pablito Terrores (como le bautizaron los comentaristas por estads tierras) no nada, pero tiene una presentación muy currada, mucho mejor que las de antaño, y es que años ha tenido para prepararla....

Me he puesto a buscar cosas por internet de mi viejo idolo u m he encontrado una biografía que como no es muy interesante voy a recortar un poco :

Mark Lucas Calaway nació el 24 de marzo de 1962 en Texas (USA).
Es hijo de Frank y Catherine Calaway y tiene tres hermanos mayores llamados David, Michael, Paul y Timothy.
Con sus impresionantes 2,07 metros de altura y su portentoso físico, comenzó a luchar en la "NWA" y luego en la "WCW" bajo el nombre de Mean Mark Callous. Posteriormente fue descubierto por Ted DiBiase, que lo introdujo en la "WWF" en 1990 como compañero suyo. Su aspecto era muy enigmático a la vez que lúgubre, apenas gesticulaba palabra y lucía su tradicional traje negro de enterrador, con sombrero de vaquero y botas a juego (ideó a este personaje inspirándose en la novela de Stephen King "The Gunslinger"). Su manager era el siniestro Paul Bearer (Pablito Terrores), un señor bajito y regordete de cara pálida que siempre portaba en sus manos una urna con cenizas.
Su primer campeonato del mundo lo ganó en 1991, hazaña que ha repetido en otras cuatro ocasiones. Su amplio palmarés en la "WWF" se completa con 6 títulos por parejas y uno como campeón Hardcore.
En 2002 su personaje varió considerablemente y pasó a ser un motero amante de las Harley Davison, pero retornó a su vestimenta tradicional de "Enterrador" en 2004. Su carrera en la "WWF/WWE" ha sido larga, luchando durante 16 años en los que siempre ha sido uno de los wrestlers más queridos y respetados por los aficionados. Actualmente continúa en activo aunque lucha de manera más esporádica.

Como actor participó como invitado en un episodio de la serie "Poltergeist: El legado" e hizo papeles secundarios en la penosa comedia de ciencia-ficción protagonizada por Hulk Hogan "Suburban Commando" (1991) y en el thriller de acción hindú (rodado en Boolywood) "Khiladiyon Ka Khiladi" (1996).

Ha estado casado en dos ocasiones: Primero con Joddy Lynn (1989-199), con la que tuvo sus dos primeros hijos y a partir de 2000 con Sarah Calaway, con la que continúa en la actualidad, ambos son padres de dos hijos.

[vilmente robado de 3w.lacoctelera.com/quefuede/post/2006/04/24/el-enterrador]

Y digo yo...

Cómo dices en el colegio que tu padre es un actor de lucha hormonado hasta las orejas que lleva un coche fúnebre en sus entradas y que se llama undertaker?

28 ..... después

Sobre que ayer fue 8 y fue mi cumpleaños pues me invité a ver 28 semanas después y bueno....

Si me lo gasto en vicios lo gano en salud.

Los efectos y tal no están mal, ya estoy mayor y ya no veo esas cosas, pero aun me quedan rastrillos de mi antiguo gusto por el gore y bueno, lo de las cabezas de infectados explotando y eso, pues oye, tiene su aquel y además son los malos y deben morir.

La historia metida con calzador, resumiendo que la primera funcionó y había que hacer una segunda para sacar unas perrillas y preparar la tercera parte para ver cuantos mas pican/picamos ( 28 meses después??).

A mi me encantó la primera no solo por Cillian Murphy, que no se si será tan buen actor como a mi me parece o solo me gusta porque me da morbillo ( a mi Darek me parece un buen cómico y todo, que no separo carne de talento), sino por la historia. Eso de cambiar los zombis de toda la vida tontos, lentos, torpes y medio podridos en busca de cerebros por contagiados por un virus , "la ira", que convierte a paisanos sanotes en psicópatas veloces y medio listos de ojos rojos en busca de sangre me gustó y mucho.

Pero esta parte, por mucho director españolito y ganas de peloteo que haya me parece un tostón aparte de fácil de preveer, incluso el final, aunque yo mas que torre Eiffel me esperaba Estatua de la Libertad...

En resumidas cuentas, no gasteis las perras en cine y compraros algo bonito, como mi reloj...

Paraisos electrónicos

Hoy he cedido a la tentación.....

Tanto bombardeo mediático ha dado sus frutos, hoy he probado ese ammm juego? simulador?chat? cosa rara? que es "Second Life".

Paso 1º- bajar el programita, no ocupa mucho,is in perfect english y se instala rapidito

Paso 2º- da tus datos, es decir.... miente como un/a bellac@

Paso 3º- busca un nombre guai que exprese tu gran vida interior, tu riqueza espiritual, tu aguda inteligencia tu.... bomboncito caliente está bien si

Paso 3º- oh my god!!! que horribles apellidos

Paso 4º- mierda nombre pillado

.

.

.

.

Paso 3.867º- bien, ese estaba libre, ahora el avatar!!!

Paso 3.868º- avatares horrendos pero si quieres uno de los guais...apoquina, pues la chica morena estará bien,otras opciones femeninas tienes una cibergótica que debió de diseñarla un programador borracho y medio ciego, una coneja (?), una madura con pinta putón, una cosa rara oriental y si mal no recuerdo no hay mas

Paso 3.869º- rellena, rellena y rellena, genial el spam saturará mi cuenta de gmail, aceptar y ya está!!!!!!!!!!!!!

Emoción, intriga y dolor de barriga.

ya empieza a cargar, me tomo un café y meriendo en lo que carga del todo pero ya está y ahora qué??

Sale un tutorial, me lo paso por el forro, y me voy a la carnaza, a modificar el avatar, muajajajajaajja.

Y para hacerlo muy real, me convierto por arte de pixel en una morenaza de ojos verdes metro ochenta muy bien proporcionadita y con ropa fea por roñosa y no pagar pero ajustadita, vamos como en la vida real y tras este derroche de neuronas guardo mi avatar y me voy a la ducha.

Segundo ataque al Second Life

Voy toda emocionada, entro y....... horror!!!! mi avatar ha desaparecido sin dejar rastro, mierdaaaaaaa, bueno mas o menos lo reconstruyo, lo he debido de guardar mal, ya está me aburro lo dejo guardo perfil y pongo el nombre en un alarde tremendo de originalidad decido llamarlo "marian", me voy a freir espárragos

El encuentro en la tercera fase

Abro y chan chaaaaaaaaaan avatar borrado, ni resto del perfil, paso, habeis ganado , me lanzo al tutorial, primera parte movilidad, con un ordenador mayorcito pero apañado como el mio en las o menos dos minutos has llegado a la diana, volado un poquito y pasado el tutorial , siguiente, interacción con los abjetos, ummm parece fácil, hay qeu coger una antorcha, va, hay varias voy a por una y.... private item, cara de lechuga, pero si me has mandado tu asqueroso tutorial, vale relajación, no pasa nada, me saltaré esta parte y me voy a la guay, apariencia

me meto en un castillo, modifico el avatar con un leve parecido al primero que tanto me gustó intento guardar, me dicen bonjour, paso, quiero hacer cosas no charlar, me rallo, lo dejo, llamo a una amiga, me bajo a la calle a tomar un café y una cervecita a una terraza que hace muy bueno

que le den al second life, me quedo con la first life

algo huele a podrido en los cines...

y es.....

la cartelera!!

Pero qué es esto?? dónde quedaron las ideas?? a ver proyectos que hay por ahí:

-Indiana Jones 4, a mi me encanta/ba indi pero seamos serios, indiana jones4 en busca de la dentadura postiza??, un arqueólogo/saqueador en busca de su dentadura por los pasillos del geriátrico

-Terminator 4, 5 y 6, creo que voy a gritar...

-Thundercats... a mi me gustaban pero de ahí a una peli con actores desfrazados de tigres y leones/todos van a ser los campeones..

-Sin city 2 ; cachis para una secuela que me iba a gustar y de momento aplazada, a la mierdaaaaaaaa

-Prince of Persia; a ver, ya van Tomb Raider, Street Figther, Mortal Combat, Super Mario... para cuando una del Super Pang???, por cierto que cada uan es peor que la anterior y mira que es dificil...

-28 semanas después que es el original nombre de la secuela de.... 28 días después, yujuuuuuuu, esto es como los siete errores Bubu.

-Xmen a partir de 4 hasta infinito; acabarán siendo mas pelis que las de Viernes XIII, solo salvables la una y las dos porque hoy estoy de buen humor

-Hellboy 2 ; increible pero cierto, la primera fue para salir corriendo del cine, con la segunda puede hacer arder la pantalla por combustión espontánea.

-Mortadelo y Filemón; no comment

-Los Sims; por hablar de adaptaciones de videojuegos, será como Tron??

-He-man; plagioooooo, esta ya está hecha

- La búsqueda 2; como Harrison Ford está algo mayorcete han tenido que buscar otro guay mas joven.

-Piratas del Caribe 4; adios gallinita

-Shreck 3 y 4; me está dejando de hacer gracia peligrósamente, por no hablar de las peliculas del Gato con Botas & Co.

-Barbarella; noooooooooooooooooooo, mi mito noooooooooooooooooooooooooooo, no puede ser sin esa estética ranciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y sin BB.

-Hulk 2; mamá tengo miedo.

-Rambo 4 ; ahora si que no siento las piernas...

-Tintín; siempre lo odié.

-El Capitán Trueno; mas odio

-La Momia 3; esta al menos tiene su gracia aunque la momia ya esté rancia

-Los 4 Fantásticos 2; glups

-Spiderman 4; no mas superhéroes por favoooooooor

y para acabar algo que me ha dado micho miedito....

Lost sigue hasta 2010, a mi me parecen unos mozos y mozas,excepto un par de muy marcadas excepciones,muy muy estupendos y muy muy bonitos de ver en pantalla, pero seamos serios....

la historia es una kk.

los amigos nibelungos y la gloria del cine mudo...

Al fin un poquito de respiro y he aprovechado para ver los nivelungos esta tarde cuando supuestamente me echaba la siesta, no se por qué me ha dado por ahí poque mientras todo el mundo se queda frito viendo peliculas mudas a mi me enganchan y se jorobó la siesta

Datos técnicos ----->

Los Nibelungos [die Nibelungen](1922-1924)

La muerte de Sigfrido/La venganza de Krimilda [Siegfrieds Tod/ Kriemhilds Rache]

Director- Fritz Lang

Actores:
Gertrud Arnold,Margarete Schön, Hanna Ralph, Paul Richter, Theodor Loos, Hans Carl Mueller, Hans Adalbert Schlettow, Hardy von Francois, Georg John

Sipnopsis:

El nibelungo Mime vive en una caverna del bosque, donde tiene una fragua. El ha criado a Sigfrido, el hijo de Sigmund.

En el principio, en las regiones subterráneas vivían los nibelungos, seres de escasa estatura, de los que fue rey tirano Alberico, quien poseía tesoros de oro.

El tesoro está maldito y hace desgraciado a su poseedor. Sobre la corteza terrestre habitan los gigantes. De sus jefes Fasolt y Fafner, el primero murió a causa del oro maldito y el segundo se convirtió en dragón y guarda el tesoro que forjaron los nibelungos. Después de matar al dragón "se baña en la sangre del dragón", todo excepto una pequeña parte de la espalda donde cae una hoja de un tilo. La sangre le da la inmortalidad.

Alberico después de mostrarle el tesoro intenta matarle en un descuido.
Sigfrido toma el tesoro de oro, el casco que le hace invisible,le da el poder sobre el mundo y le permite cambiar de forma.

Sigfrido ha oído hablar de la hermosa Krimilde, de la Corte de Worms. Al conocerla se enamora de ella y la solicita en matrimonio al rey Gunther, de quien Krimilde es hermana, pero este a cambio le exige que conquiste para él a la walkiria Brunilde, mujer guerrera y reina de Islandia, quien somete a sus pretendientes a las peores pruebas de fuerza y valentía. Sigfrido acepta y ayuda a Gunther con su casco y su valor. Pero antes sufre un enfrentamiento con Hagen Tronge, tío de Krimilde.

Intervino entonces Krimilde con su presencia y dando a beber vino en dorada copa a Sigfrido, quien ante su belleza olvidó el menosprecio de Hagen.
Partieron hacia Islandia Brunhilde se burló de Gunther. Pero Sigfrido pasó por él las tres pruebas a las que le sometió Brunhilde, el salto, el escudo y la piedra, haciéndose invisible con yelmo y levantando con su brazo el brazo del rey.
Se celebran las bodas de las dos parejas, Sigfrido y Krimilde y Gunther y Brunhilde, en Worms, feliz la primera y sombría la segunda, pues no ama la walkiria al rey y le tiene atado toda la noche de bodas.

Por consejo de Hagen, Sigfrido se transforma en Gunther y somete a la fuerza a Brunhilde, dejando que entre luego Gunther a consumar la unión. Al salir de la estancia lleva consigo el brazalete de Brunhilde que luego regalará a Krimilde. Es vista por la walkiria llevando su brazalete y Brunhilde comprende que, capaz el heroe de cualquier portento, fue engañada por él para que se desposara con Gunther; y sintiéndose terriblemente humillada clama por la muerte de Sigfrido. Gunther la rechaza muchas veces, hasta que, en su debilidad no lo soporta más y cede. El astuto, celoso y malvado Hagen Tronge se ofrece para conocer cuál es su punto vulnerable y darle muerte. Fingiendo desear protegerle, le dice a Krimilde que borde una cruz en el punto fatal y al día siguiente, yendo de cacería, le atraviesa con su lanza.
Brunhilde, al saber que ha muerto quien ella amaba sin esperanza, muere también. Krimilde promete vengar la traición de los burgundios y en especial de Hagen Tronge. Gunther, que le necesita, niega el castigo. Hagen Tronge, que se había apoderado del tesoro, lo arroja al Rhin y sus aguas lo ocultan.
Como supone Hagen, para llevar a cabo su venganza, Krimilde acepta la proposición de matrimonio de Etzel (Atila), rey de los hunos, tras pensarle durante tres días. Supo esperar largos años para llevarla a cabo. Antes conquistó el amor de su esposo y el de su pueblo. Tuvo un hijo con Etzel. El rey prometió a su esposa concederle cualquier deseo, pues le había dado un heredero. Ella pidió que invitara a sus hermanos. Pese a la advertencia de Hagen Tronge, Gunther aceptó y todos marcharon -más de mil guerreros- al encuentro con Krimilde y Etzel.

Durante el banquete, el rey de los hunos quiso mostrarles a su hijo. Hagen lo toma en brazos para observarle más de cerca, cuando entra un soldado burgundio anunciando que todos los demás burgundios has perecido a manos de los hunos y ......

Al que le interese que se vea la pelicula, buenas noches.

si es que ya no se hacen peliculas como antes....

si eres española, por qué no hablas español?

Al final me tocó presidenta de la mesa electoral, nunca mas me van a volver a pillar, no se como funcionará en otras ciudades y/o colegios electorales pero el mio es una casa de fulanas, el presidente no se presentó, me comí el marrón y encima no le va a caer multa al dichoso presidente...

Por lo demás pues supongo que lo típico de estos actos ciudadanos, poquita gente, de 412 que votaban en mi mesa solo lo hicimos 282, votar debería ser un deber del ciudadano, no un derecho constitucional.

Mas cosas, estoy liada con el examen de alemán que en septiembre no me puedo presentar porque me quiero ir a oslo de vacaciones unos día y después a ver a mi amiga carmen a cartagena y a hacer el vago en la playa que los últimos dos años apenas la he pisado.asi que este fin de semana me vereis en foto, solo el vermú de los sábados al salir de currar y después al tajo.

Y el remate, casi seguro que me apunto a ruso en la escuela de idiomas, porque el francés lo odio, inglés se me ha pasado el plazo y lo intentaré directamente en 3º, el italiano me parece un poco tonto y ya solo queda el ruso, que por otra parte lo veo tan inútil como bonito, pero en fin quién se iba a pensar hace unos años que el chino iba a ser útil??

Decálogo freak

1. A los frikis les encantan las pantallas: ya sean de cine, ordenador, TV o PDA. Decir friki es decir audiovisual.

2. El friki no compra el periódico. Se informa en su manga habitual. (ya, claro, si alguien es asi por favor que lo ingresen pero ya)

3. El friki debe permanecer fiel a su pasión, independientemente de las modas. Un trekie muere trekie. (madurez?)

4. Eso no significa que el friki no pueda sumarse a nuevos frikismos. Si nuestra pasión es “Star Wars” nada nos impide sumarnos a la moda “Lost”. (que detalle)

5. Como buena tribu urbana, el friki debe vestir en sintonía a su frikismo, así será reconocido como tal por los suyos. (tribus urbanas= borregos)

6. El friki debe hablar al menos tres idiomas: el de su comunidad autónoma (o el español en su defecto), inglés y uno a elegir entre élfico, klingon o geek.(importante para poner en el curriculum)

7. Las mujeres frikis son un mito. De hecho, para un friki todas las mujeres son un mito.(las mujeres son mas inteligentes)

8. ¿Puede un friki estar cachas y moreno? Ni aquí ni en las puertas de Tanhäuser

9. Al friki no le interesa la política. Por tanto, no existen frikis de derechas o frikis de izquierdas. El frikismo une, no separa.(pasemos de la sociedad por que vivimos en... anda si vivimos en sociedad!)

el día del orgullo friki o los nuevos inventos del tebeo

Siempre he odiado todas las etiquetas para clasificar a la gente, he pasado por heavy, por punky, por hippie, por siniestra (sic), y ahora lo que me faltaba, por friki????

Veo algo mas que peliculas estúpidas americanas llenos de efectos especiales pero con la misma historia que la historia de la calabaza que se cayó de la mesa (se chafó y la tiraron a la basura, historia trepidante dónde las halla), y me encantan las peliculas mudas y me gasto parte de la extra en dvds

Me gusta leer y no solo libros que son best-seller y odio a muerte todo lo que huela a código da vinci, harry potter, anne rice...

Siento ganas de matar cada vez que oigo algo de triunfitos y demás, no soporto los anuncios de politonos, ni de cotilleo, ni reallitys, ni casi nada

Recopilo series de cuando era pequeña, casi todo anime, pero también grandes éxitos como "V" (XDDD), bueno, también Doctor en Alaska

Me encantan las viejas peliculas de la Guerra de las Galaxias (no star wars, que eso es de modernos)y si , me gusató el Señor de los anillos a pesar de las cejas negras de los elfos, y que no saliese Tom.

Me gusta desconectar y viajar, ver a mis amigos, jugar con el gato, salir de fiesta, irme de cena, ir a conciertos, los fuegos artificiales, salir a tomar café por las tardes a una terraciata si hace bueno o a cualquier bar si hace malo....

Y me tocan los pies con que mañana es mi fiesta??????????,no amiguitos, mañana no es mi cumpleaños.

Toc, toc

Dejé esto abandonado, entre las vacaciones que ya apenas me acuerdo de ellas, lios varios en el trabajo (sic) y una exposición de un libro en alemán ya he tenido suficiente.

Y de remate la sorpresa de la semana, presidenta suplente en la mesa electoral, estas cosas deberían ser voluntarias, seguramente habrá estudiantes que no les importe estar un día por 53 euros, yo la verdad paso de perder mi único día libre de la semana haciendo el bobo.

Por lo menos me serviría para reflexionar, voto útil, aunque no me convenza el partido o voto en blanco para que se lo lleven los de siempre (en burgos el pp,que esto es una casa de putas)....

Para cuando un partido en condiciones?

La política es algo curioso,la gente es capaz de matar por algo que no va a traerle ni cambios ni beneficios, la sociedad es la que impulsa los campbios y no la política, en fin...

Y digo yo: qué niñ@ de mente enferma dice de pequeño que quiere ser político??

Frühstrück, breakfast, ñam ñam

Para mi desgracia ya volví de esa maravilla de ciudad y ahora estoy de nuevo atrapada en este pueblo.

Llevo llendo 3 años a berlin pero cada vez me sorprende mas la ciudad...

La gente encantadora como siempre.

La ciudad limpia, organizada, segura y viva.

Creo que voy a llorar, ya escribiré sobre berlin en otro momento

auf wiedersehen

Me voy a Berlin una semanita.

volveré el domingo 29 si no me ataca un oso.

Shönes Woche, bis Sonntag.

burgos, capital cultural

Tratemos esta historia como lo que es un cuento para una guardería:

Erase una vez una pequeña ciudad, pequeñita,pero con mucha,mucha historia a sus espaldas, con sus cuatro aldeanos, su río, su catedral gótica impresionante, sus jardines, sus parques, su cartuja de miraflores, sus caminitos, sus carreteras, su monasterio de las huelgas, sus floristerías, sus tiendecitas, su museo de la evolución, su castillito.... en fin lo que toda ciudad tiene (o era que no?)

Un día los mandamases del pueblo, 4 ciudadanos de excasos dos dedos de frente pero con poder para cambiar y descambiar la pequeña ciudad a gusto, decidieron que sobre que no tenían otra cosa que hacer, porque toooodo iba muy muy bien en la ciudad (esto también era que no,verdad?) y que no vendría mal unas subencioncitas para obras,que a otra gran ciudad con la historia de las olimpiadas le había ido muy bien, iban a presentarla a..... las olimpiadas 2016!!, ah no, que no es eso, a la capital cultural europea (eso existe???ummm).

Día glorioso para la pequeña ciudad, sus excasos habitantes celebraron por todo lo alto que inscribiesen a su histórica ciudad( a no?? que les dio igual??, que ni se enteraron?? vaya... bueno,pero histórica es, no??, si, bueno, al menos algo acertado es el cuento, menos mal...)

Y cuando mas felices se las daban los peces gordos de la ciudad y sus familiares de lo listos que eran los parientes, apareció.....el mago malvado.

- Hola mago malvado!!soy el tonto del pueblo, estooo, no el alcalde, es que como es lo mismo y soy un gañán, siempre me confundo, me llamo Juan Carlos Aparicio y tu??

- De listos andamos por el estilo pero yo me llamo Angel Villalba.

- He presentado a la ciudad como canditata a capital europea de la cultura en el año 2016. Lo he llamado «Exprésate» que soy moderno original y hago monólogos (o era exministro de trabajo por conseguir una huelga general??, aissss no me acuerdo)y lo he presentado coincidiendo con el 50 Aniversario del tratado de Roma, que es algo que todo el mundo sabe (errr, mas o menos..), en un acto con mis amiguitos en el Teatro Principal.

-cómooo?? me caes mal, tienes canas y yo voy teñido.... no puedo dejarte hacer eso, voy a apoyar a... ummmm.... ya lo tengo!!! a los vecinos, son un poco mas pequeñitos, con historia menos densa pero con un acueducto impresionante, asi os peleareis entre vosotros y la capital se la llevarán otros de muy muy lejos, por supuesto, pero yo me reiré en lo alto de mi castillo.

De repente cuando el alcalde iba a esconderse detrás de una roca a llorar (Lacalle??, eso es una persona??coño[ups perdón] ) un rayo cruzó el cielo y una voz sobrecogió a todos los presentes:

-"Mago malvado, somos la junta de Castilla y (de) León, hay que apoyar a las dos ciudades que lo hablamos anoche en la cama (durmiendo niños, que aquí hace frío y hay que dormir arrejuntados)

-Pero juntaaaaaaaaa, es que el alcande es tontoooooooo...

-Mas lo se yo, Villalva pero no se insulta, venga, castigado contra la pared, ponte contra esa roca, (que es una persona??????, seguro???), bueno, no, nos vamos a casa pero te quedas sin chuches.

Y colorín colorado la historia sigue dando vueltas y acabará como acaba todo en las ciudades históricas pequeñitas....

Barriendo los cristales los pobres aldeanos..

FIN

Ahora llamemos ciudades históricas pequeñitas a Burgos por un lado y a Segovia por el otro

noticia

Pero sin tener nada en contra de Segovia que me parece una ciudad preciosa por cierto y creo que se lo merece NO MAS, SINO TANTO como Burgos , los cristales rotos los echaré para su zona, que me tocará barrer...

http://www.burgos2016.es/

biopetróleo y otras hierbas

Hoy en el telediario mientras iba a echarme mi sistecilla de después de comer después de un día de duro trabajo, me ha llamado la atención esta noticia, que por lo visto de nueva no tiene nada pero yo me he enterado hoy

EL BIOPETRÓLEO:

(fuente-->http://waste.ideal.es/biopetroleo.htm)

[...Con capital 100% español, BFS ha desarrollado un sistema para producir de forma masiva biopetróleo, a partir de fitopláncton, en un espacio reducido y con costes realmente moderados. BFS ha suscrito un convenio de colaboración con la Universidad de Alicante por el que esta Institución colabora con la empresa en el desarrollo científico del proyecto.

Se trata una nueva fuente de energía, similar al petróleo, con todos sus productos y ventajas, pero sin sus inconvenientes: no aumenta las emisiones de CO2 (dióxido de carbono) sino que las reduce, y no aporta SO2 (dióxido de azufre), además de la práctica ausencia de productos secundarios nocivos. El producto resultante es mucho más productivo y rentable que cualquiera de los desarrollados hasta el momento en el sector de los biocombustibles.

Asegura una producción 400 veces superior a cualquier otro biocombustible conocido hasta ahora y basado en la utilización de las plantas, incluidas las algas. Por otra parte, no requiere de grandes superficies para su producción.

En una superficie de 52.000 km2 (dos veces la Comunidad Valenciana), se pueden obtener 95 millones de barriles de biopetróleo al día, es decir, toda la producción mundial actual de petróleo y a un precio sensiblemente inferior al del petróleo actual.

Se trata de una fuente de producción de energía en continuo, inagotable y no contaminante porque no moviliza carbono fósil, sino que utiliza el exceso de carbono (CO2). Contribuye de esta forma a paliar el efecto invernadero y a restablecer el equilibrio térmico del planeta. BFS, que ya tiene desarrollados los planos industriales y probado con éxito el prototipo, se encuentra en condiciones de asegurar la producción en continuo en un tiempo aproximado de 14 a 18 meses. En este sentido, el proyecto está ya en fase de producción industrial, aunque sigue un proceso de optimización continuo, avalado por la Universidad de Alicante...]

Personalmente no voy a negar que me he alegrado al oir esta noticia, espero que de algo bueno y esperanzador como e s esto no acabe trayendo nefastas consecuencia como suele ser la costumbre...

crucemos los dedos

viernes 13

Si el número 13 por sí solo es considera de mal agüero es aún más fatídico si conincide en el calendario con el martes, según la tradición española y griega, o con el viernes en el equivalente anglosajón.





El motivo del mal fario del número 13 es por el número de personas que había sentadas en la mesa el día de la última cena, y viernes por ser el día en que cristo fue crucificado.





Da mala suerte cortarse las uñas y el pelo durante ese día, de eso no he encontrado explicación.

El miedo a los viernes 13 se llama paraskavedekatriafobia o friggatriscaidecafobia, siendo una forma especializada de triscaidecafobiaa, o fobia al número 13.

En Italia es el viernes 17.


Llevad un ajo en el bolsillo...

email

Hola !!

Te escribo este emilio porque resulta que ayer unos perturbados mentales entraron en mi casa robaron todo lo que tenía y a mi abuelo le robaron la dentadura , y no puedo permitirme pagarle otra por lo que se está muriendo de inanición , así que si reenvías este email a 85.123 personas una compañía-casper-perrym ason-tato detectará que lo has enviado y me ingresará un céntimo en mi cuenta bancaría y a su vez Nokia te regalará un movil con cámara , bluetooth , infrarrojos , grabadora ,secadora , lavadora y microhondas pero no te olvides de reenviareselo a 85.123 personas y luego lo pegas en la dirección de yasoyyomedioparvo@hotmail.com y seguro que en dos semanas te escupe alguien en un ojo.

Por si no lo sabíais van a quitar hotmail , msn , la seguridad social , perdidos , csi , el metro , así como las pajitas que se doblan , el rastro , los autobuses , el atún rojo que se está extinguiendo es que ya nos vale , el mcdonalds ,burgerking , yahoo, gmail , salsa rosa , las camas redondas en casas de amigos , el frotar se va a acabar , los exámenes de sistemas mecánicos y no se cuantas caralladas más, si quieres seguir teniendo todo esto , tendrás que enviar esto a 145.986 personas antes de 3 días o si no tendrás que pagar 1000 euros por cada mail que recibas con contenido político y los de "enlarge your penis" de correo no deseado.

No t olvides de que hay un virus llamado topotamadre@hotmail.com así que si t llega un mail de estos tu bórralo que se te mete en el ordenador te lo formatea , te quita todo el dinero del banco , libera a unos presos perturbados y les da tu dirección para que vayan a tu casa y roben todo (incluída la dentadura de tu abuelo ) y luego te quedarás en la ruina y tendrás que prostituírte porque nadie te aceptará en la sociedad ya que no conseguiste reunir dinero a traves de los emails para comprarle la dentadura a tu abuelo el cual murió de inanición.Eso sin olvidar que aunque tú lo borres , seguro que alguno de tus amigos retramen no lo hará , entonces será peor , porque vendrá una guerrilla que te secuestrará y torturará y pedirá un rescate por ti ,y para reunir dinero para tu liberación tendrá que crearse una cuenta en la que cada vez que una persona envié un email a 584.123 personas 0.001 céntimos serán ingresados , por lo que morirás ejecutado mediante electrodos en los pezones y clítoris/glande simultáneamente.

Ahora pide un deseo :

10

9

8

7

6

5

4

3

2

1

Felicidades , el ti@ más cachond@ de tu imaginación vendrá esta noche a las 02:17:03 de la noche y te follará salvajemente en la sesión de sexo más interminable de tu vida .... eso sólo si envías esto a 985.470 personas en menos de 30 minutos y luego lo borras , si no lo haces vendrá un encapuchado con un consolador de 25 cm de largo y 8 de diámetro que te introducirá por todos los agujeros de tu cuerpo hasta terminar en tu ano , y lo hará con alevosía y sin piedad !!! Al día siguiente aparecerás postrado en la cama de un hospital rajado en canal y con un trozo de mangera por todo intestino.

Ahh ! Envía esto a todas las personas que quieras alegrar en este maravilloso y radiante día de abril y consideres tus mejores-chachi-guays-mega-chupi-de-l a-muerte amigos y a aquellas personas a las que quieras salvar su ano / intestino ( les salvas el ano ó el intestino nunca ambos órganos vitales) cuando los veas una mañana por la calle caminando renqueantes tras haber sido sodomizados por el encapuchado Si Freddy.

Tu amig@ que te quiere...

el cristal oscuro

el título del blog es por la película de jim henson y frank oz.

es del año 1982, cuando muchos que andan por estos lares ni habrían nacido.

trata de un mundo fantástico donde habitaron hace mil años los Urskeks en paz y felicidad... hasta que se dañó el centro de su mundo, el cristal oscuro.

tras esto los Urskeks se dividieron en dos razas, los sabios místicos, apartados de la sociedad, cultivando su sabiduría, y los malvados skeks, tiranos que dominan el mundo.

según una profecía, un gelfling completaría el cristal oscuro, y restauraría el mundo

uno de los últimos, jen, tendrá una difícil misión: encontrar el trozo de cristal oscuro perdido, y volverlo a unir antes de la conjunción de los tres soles.

encontrará la ayuda de kira, una gelfing hembra. Si lo consiguen, acabarán con el lúgubre dominio de los skeks; si fallan en su empeño, la era oscura durará para siempre y nunca más se podrá acabar con ella...

adoro esta película, hay mucha gente que la encuentra aburrida o lenta, a mi me encanta, tardaron en rodarla 5 añitos, integra con marionetas y en los tiempos pre efectos digitales.

yo desde luego la recomiendo

y ya para terminar, el gran vídeo de tim burton, normalmente no veo la hora chanante porque lo que se dice gracia no le encuentro mucha la verdad sea dicha, pero esto me lo han pasado y será porque me encanta tim burton pero me parece que se pasa con su imagen, en fin,para gustos:

http://www.youtube.com/watch?v=-LVyOUbg1rs&eurl

a pasarlo bien y cuidado con la lluvia